想太多？

爲什麽還是那樣？

很多時候的開心
根本不是發自内心的
只是很虛僞地掩飾

可以不要再這樣繼續下去嗎？

我的不傷心不只是傷心
我真的覺得痛苦很心痛

我害怕上課
因爲我會孤獨

人緣一向不太好的我
也毫不知情究竟爲了什麽事別人會討厭我

比說過
很多人喜歡的同時
也會有很多人不喜歡

以前
我不愛家
常常只會吵著媽媽讓我和朋友出街
若不被允許的話就來一場大吵大鬧
因爲我總覺得和家人溝通不來

和朋友才是能夠無所不談的對象
和朋友才是最快樂的

也許那時候的我比現在叛逆吧

而現在
我喜歡在家
很寧靜 很舒服 很自在

在家似乎比在外來得開心了
或許已經習慣了在家的舒適感？

開始覺得自己的關係
漸漸地和他們淡化了
都是因爲我成了宅女？
還是雙方都存著心魔？

突然好大得轉變
對不起
我還不能適應
我很心痛

不是因爲自己結識了另外的朋友
和別的朋友在一起之際
我也是很努力地融入自己朋友的圈子

可能自己的想法開始不同了
也不懂是變好了還是變坏了
距離感依然存在

我真的很喜歡他們
更不想失去

我不懂得親口表達
我真的害怕自己再次成爲被討厭的對象

我只是希望得到重視

若繼續這樣
我真的不懂得該如何再挨下去